O nouă zi de luni, o nouă serie de bancuri, să începem săptămâna voioși!

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
– Macar stii ce-i aia examen ?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul dintre ei este idiot?
– Celalalt nu ia examenul.
***********************************************************************************************

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni!
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă: “În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?” şi studentul nostru:
“BUUEEEYYYY, SCULAREA! MÂINE AVEM EXAMEN!”
***********************************************************************************************

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul…
– Intrebare de nota 10…Cum ma cheama ???
…liniste…
– Atunci o intrebare de nota 5…La ce materie dati azi restanta ???
…liniste…la care o voce de undeva din spate…
– Scarba vrea sa ne pice !!!
***********************************************************************************************

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde:
– Da!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm!
– …si noi invatam, ‘tuz mortii ma-tii!

***********************************************************************************************

9. Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
– Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
– Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
– Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune:
– Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!
***********************************************************************************************

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
– Dacă dă dracu’ şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă:

– Dom’ director, da’ un abonament cât costă?”
***********************************************************************************************

Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general…
***********************************************************************************************

Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei… Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
– Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă:
– Am pus-o! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletul cu subiectul, profa întreabă:
– Tu eşti Mircea?
– Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă?

***********************************************************************************************

Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt.
– Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !
– Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe: adânc, mai adânc, ioi !
***********************************************************************************************

Clasă de maghiari la ora de limba română: „Gyury, spune, te rog, o propoziţie!”
– Duminică me duc la pedure.
– Gyury, dragă, nu-i bine.
– Atunce nu me duc.

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand:
“Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
− Uite-o pe diriga – acum e moarta !!!
***********************************************************************************************

21. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
***********************************************************************************************

La service vine o blonda si cere un “saptesutezece”. Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.
Acesta o intreaba pe clienta:
– Ce-i acela un “saptesutezece”, frumoasa doamna?
– Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului… Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamureste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
– La masina asta vedeti vreun “saptesutezece”?
– Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!