Într-o zi mă sună C, destul de zguduit la telefon.
– Ce-i cu tine mă băiete?
– Vino la mine la magazin, îți zic aici. Hai repede, că-i cu bătaie.

Ce naiba putea să fie așa urgent de mă chema ăsta? M-am aruncat în haine, m-am prelins în Mercedes (circul des cu un Mercedes Benz imens) și-n jumate de oră eram la el la magazin.
Ușa închisă. Bat la ușă și abia atunci deschide după ce se uită pe o găurică făcută în leucoplastul ăla roșu de pe ușă. Înăuntru era semi dezastru.
– Ce ai pățit mă? Ce e aici?
– Au încercat să mă jefuiască!
– Cine pușca mea jefuiește mă un sex shop?
– Nu știu!
– Ai anunțat poliția?
– Nu, mi-a zis patronul să nu anunț poliția, ci mai întâi să-l sun pe el.

Mi se părea o prostie, dar na… fiecare cum se înțelege și cu gaborenii și cu negrișorii de susțin “taxele de protecție“. L-am ajutat să strângă pe acolo. Nu reușiseră să-i fure nimic, însă spărseseră câteva DVD-uri și rupseseră niște reviste. Marfa mai scumpă era în spate, doar cutiile erau la expunere.

– Și cum de n-au reușit să fure nimic?
– I-am pus pe fugă. Și dacă-ți zic metoda, nu mă crezi!
– Le-ai dat în ochi cu spray de veveriță?
– Nu, le-am dat peste mufă cu asta! Și trântește omul pe tejghea un ditamai dildoul de latex, topul vânzărilor de jucarii erotice. O enormitate, mov cu vinișoare. Așa tare l-a izbit de masă încât m-am speriat.
– Cu aia mă?
– Știi ce doare nenorocirea? Ia uite! și se repede și către mine să mă lovească.

– Ho mă! Te cred. Măcar i-ai lovit bine?
– I-am! Erau doi. Unul mai înalt și unul mai scund și mai plinuț. Ăluia înalt când i-am pălit una peste botniță jur c-a făcut o piruetă de nu știa să mai iasă pe ușă!
– Și ălalalt?
– Ăla s-a repezit la casa de marcat direct. Numai că era închisă. Mi-a pus mâna în gât dar l-am lovit “mai la vale de buric, unde-i moarte de voinic“. I-am dat câțiva genunchi de-l apucaseră lacrimile și mi-a dat drumul. Apoi i-am mai dat în cap cu ăsta, spuse el mândru cu dildoul în mână. A ieșit și grasul după ăla înalt și-au fugit înjurând de mama focului.