Să nu-mi spuneți că ați mai citit despre chestiile bărbătești și-n altă parte. Vă cred.
Ce face mai speciale chestiile bărbătești de pe Spanac e faptul că-s spuse de un bărbat trecut prin ele, nu de o femeie care s-a lovit de niște chestii pe care nu le-a putut înțelege, apoi le-a scris undeva, spre eterna dezabrobare feminină de pretutindeni.

1) Bărbații fac pișu în chiuvetă.
Da, doamnelor, e adevărat. Majoritatea bărbaților se ușurează în chiuvetă. Știu asta eoarece mi-am surprins pisoiul făcând așa ceva.
Evident, s-a luat după mine.
Ideea de bază e simplă. Voi femeile nu știți cât e de nasol să fii bărbat și să te duci la toaletă. Să încercați să nu faceți direct în apa din closet. Se aude, e nașpa rău, dacă te aude careva? E la fel ca situația în care te duci pentru treaba mare și la 3 metri de tine e cineva, între voi fiind doar ușa aia.
Hai că știți.
Așa în chiuvetă nu se aude nimic. În plus e foarte bun desfunzător de țevi. Te mai poți admira și-n oglindă în același timp.
Mai există și avantajul că nu tragi 10 litri de apă pentru 3 stropi de pișu, ci doar 2-3 jeturi de apă și gata.
Dar, există și dezavantaje. Dacă nu cureți chiuveta. în 2-3 zile va fi galbenă.
Eu așa am făcut în tabără. După 4 zile se mirau ăia de ce e galbenă chiuveta așa.
– Cine are mă pastă de dinți galbenă?
– Gabi!

Și cât l-am certat toți pe bietul Gabi… Avea o pastă de dinți bulgărească, cu gust de banană, d-aia de copii. Spăla ăla săracul chiuveta după ce se spăla pe dinți de-i lua smalțul.
Asta până într-o zi de dimineață când s-a trezit unul cu simțul olfactiv mai dezvoltat și-a început să urle:
– Careva s-a pișat în chiuvetă!

Nu povestesc că măgăreața a căzut tot pe Gabi, nu? Noi credeam că el de ciudă a făcut asta.

Într-o zi eram la un prieten în vizită. Ăla abia se mutase, renova și m-a rugat să-l ajut. Zis și făcut. Dă-i cu muncă, dă-i cu var, dă-i cu mătura, dă-i cu bere… Și tot așa.
Încât seara eram rupți de oboseală. Cu 2 sticle de bere la 2 litri ne făcuserăm varză. Nu m-am mai dus acasă, am rămas la ăsta, am mai râs, am mai băut și am adormit pe canapea uitându-ne la nuș ce film.
Ăsta avea toaleta lângă baie. 2 metri între uși.
Noaptea mă trezesc, după atâta bere trebuia să mă ușurez, că plezneam ca un butoi sub presiune.
Întuneric beznă, nu pusese ăsta bec decât în sufragerie, el știa drumul până la baie, na…
Trec frumos pe LÂNGĂ WC, și dau de chiuvetă.
Am zis să nu mă ușutez pe jos, nu nimeream WC-ul ăla decât dacă stăteam pe el ca femeile. Deși și atunci aveam dubii…
Așa că dă-i drumul în chiuvetă.
Mă miram eu că nu văd oglinda, știam că e acolo, dar am uitat repede ideea.

Ajung înapoi pe canapea și bagă somn.
Dimineață eram mahmuri.
Se duce omul la toaletă, întră în bucătărie și începe să urle ca mușcat de șarpe:
– Coane, ce e asta?

Mă duc să văd. }n chiuveta de la bucătărie erau 3 cești, 2 din ele pline ochi cu… pișu!
Eu nimerisem bucătăria în loc de baie! Lângă chiuvetă era un WC abia cumpărat, încă neinstalat! nu știam cum naiba s-o mai dreg. Mă ușurasem la om în cești, pe vreo 2 fuculițe, vreo 2 farfurii etc.

– Băi nene, dar beat am fost, zice el. Uite că m-am pișat în chiuvetă!

Nici până acum nu știu dacă s-a prins sau nu că eu am fost ăla. Dar na, au trecut 10 ani de atunci și tot suntem prieteni buni.

Mă rog, n-o mai lungesc. Bărbații se ușurează în chiuvetă.

2) Bărbații se uită la filme porno!
Da, oricât de mult ar nega ei asta, se uită la filme deocheate de-i ia gaia. Însurat cu 10 copii acasă, se uită noaptea la filme cu asiatice și negrese cu curul mare de le ies ochii din orbite.

Cică de ce. O scuză e aia cu “Dragă mai învăț chestii noi, poziții, au desscoperit ăștia punctul G cu exactitate, au…”
Vax mă. Se uite de le curg balele pentru că nu au parte de ele. Sau nu mai au parte. Ce, ia spuneți voi cu câte asiatice v-ați culcat? Maxim una! La fel și cu negresele. Ați vrea s-o prindeți pe Nadine vreo 2 zile de pat cu cătușe îmblănite roz… Mai ales că fata e școlită la americani timp de 6 filme pentru adulți.
Cică filme pentru adulți… Nu știu cum naiba de numai adolescenții se uită la ele ca la jocurile video. 10 ore pe zi noapte.
Era așa o poantă. Care e legătura între sânii femeilor și mașinuțele de jucărie. Sunt făcute pentru copii, dar se joacă mai mult bărbații cu ele!

3) Bărbații sunt leneși.
Putori fără pereche.
Să ne zică o femeie că nu-i așa. Că i-ai trasat sarcină să dea cu aspiratorul, să facă o ciorbă, să spele 3 farfurii, să se ducă să ia pâine.
Unul n-o face din plăcere, oricât de bucuros s-ar arăta de asta. A, ca să vă ia din muncă, să vă ajute… Aiurea! Vor sex!
Fetelor, dacă veniți acasă după bărbat și e masa pusă, gunoiul dus și niciun vas în chiuvetă, e clar! Pregătiți-vă de călărit poneiul.

Deocamdată astea 3 chestii bărbătești mi-au venit în minte. E noaptea târziu, mă bag acu la un film.
Lucie Theodorova – Il mistero del Castello. Cică e bun. D-ăsta cu un castel bântuit prin 1700. Ceva de gen. E must see. Așa mi s-a zis…