Cum faceţi baie?

Degeaba vă uitaţi aiurea la mine. Ştiu ce-am scris.
Nu vă întreb aşa aiurea cum faceţi voi baie, ci dacă daţi jos toate de pe voi sau numai cele de trebuinţă.

Adică, pe vremuri se făcea baie o dată pe an, şi atunci doar dacă este neapărată nevoie (Maria Antoaneta).
Şi atunci se spălau cu tot cu indispensabilii ăia pe ei.
Eh, acum lumea face baie cum i-a făcut mama natură.
Aşa să fie oare?
Toţi vă daţi jos ceasul, brăţările, cerceii, lanţurile şi verighetele?

Recunosc, până să port aur, prin 2003 să zic, dădeam jos tot de pe mine când mă îmbăiam.
Se făcea argintul ăla nasol la gât.
Se înnegrea. Nu, nu se înverzea, verde ca un Spanac, era argint calumea. Însă de la apa de proastă calitate, se înnegrea.

După aia am început să port aur.
Aveam un lănţişor de aur care mă scotea din sărite.
Când mă aplecam, îmi venea cruciuliţa de pe el până la buze.
Mă scotea din nervi.
Vă daţi seama cât de nasol era ăla la sex?! MI SE TĂIA TOT CHEFUL! Când mi-erea lumea mai dragă de la bălăngăneală, îmi dădea ăla peste buze şi mă jena.

De aceea, îl dădeam jos.
Că l-am şi uitat la una acasă, m-a sunat aia a doua zi să-mi zică de lanţ.
Eu nici n-aveam habar că nu-l am la gât.

După o vreme, acum 2 ani, înainte să mă însor, în timp ce căutam după verighete, am schimbat vechiul meu lănţişor lung şi subţire pe unul mai scurt şi mai gros.
E perfect.
Nu iese pe cap, nu mă deranjează de niciun fel.

Şi acum, de când mi-am luat brăţara asta de piele, n-o mai dau jos nici pe asta.
Puteţi da click liniştiţi, nu e reclamă :).

Acu dacă stau să mă gândesc, nevastă-mea când face duş îşi pune pe cap o bentiţă d-aia, să nu-i intre părul în ochi.
Şi nici ea nu-şi dă jos verigheta şi inelul de logodnă.

Pe de altă parte, dacă nu le daţi jos, există riscul să vă scape din cauza apei (bine, la noi nu prea se pune problema), şi să nu le mai găsiţi. Dacă femeile au cercei d-ăia mititei, fug ăia pe canalizare în jos mai repede ca Usain Bolt. La fel şi la bărbaţi. Dacă vă scapă cruciuliţa, sunt şanse să n-o mai găsiţi.
Când mă gândesc acum la bijuteriile lui Mr. T… Se înfunda canalizearea cu aurul ăluia…

Voi cum faceţi?

P.S. Mi-am adus aminte de un banc pe tema asta. E vechi şi majoritatea îl ştiţi, dar îl pun, just in case.
Un rocker vine acasă, şi se duce la baie zicându-i mă-sii că se duce să se spele.
Mă-sa bucuroasă nevoie mare, că i se spală odrasla, scapă o farfurie din mână de emoţie. (vedeţi cum am pus-o pe mă-sa în bucătărie? Imediat, că e femeie de casă, nu iese d-acolo decât cu încuvinţare :P).
După 10 minute urlă fi-su din baie:
– Mamă, am dat priimul strat de jeg jos!
Mă-sa în bucătărie îşi stergea lacrimi, făcea mătănii la candelă de bucurie.
Dup alte 10 minute strigă iar fi-su:
– Mamăăăă, am dat al doiea strat de jeg jos!
Plângea mă-sa mai rău ca Andra la românii au talent.
După 10 minute iar urlă ăla, bucuros de-a dreptul.
– MAMĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂ, AM DAT DE TRICOUL CU METALLICA!

Aceasta postare a fost citita de 4291 ori !

Comments

comments

There are 14 comments left Go To Comment

  1. Florin Ruşanu /

    Io am un lănţuc de argint de pe la 19 ani (pfff) pe care l-am dat jos de la gât de maxim cinci ori, deci nu se pune problema să-l dau jos la baie. Şi nu se-negreşte.
    Off: mă tot întreb de ce la tine începe fiecare propoziţie de la capătu’ rândului 😛
    Off2: tagurile ălea le pui tu sau ai un soft care pune tag fiecare cuvânt din articol? :))

    1. Spanac / Post Author

      Păi, ce vrei să aibe aliniat?
      Da, e un plugin.
      Web Ninja Auto Tagging System se munește. Și l-am setat la 50 de taguri. Pune-l la 20 să nu-ți tăguiască orice “eu”, “îți”, “și” etc.
      Și după ce-l instalezi, dă-i auto retag posts. Vezi dacă ai multe posturi ai să stai după el. Eu am stat 5 minute, credeam că s-a blocat.

  2. Savoir Faire /

    Cand fac baie imi iau chilotii aia de macho si las gemul la baie deschis ca sa se uite vecinii la mine :>

    1. Spanac / Post Author

      Aşa mă… Fără cameră de luat vederi? Vezi că nu ştii să faci baie calumea?

  3. oltelean /

    La mine curge apa murdara si dupa ce fac baie, ma duc prin vecini sa ma spal :p

    1. Spanac / Post Author

      Că apa în Oradea vine de la unguri mă…
      După ce s-a spălat unguroaica la fofo te speli tu pe cap…
      Vezi acum de ce?
      Şi ce, vecinii au apă curată?
      Acum înţeleg criza apei minerale p-acolo pe la hypermarketuri…

  4. un Neuron /

    În principiu, fac baie dezbrăcat. Numa’ în caz de beţie necontrolată intru îmbrăcat în apă (sau sub apă!)

    1. Spanac / Post Author

      Oltenii fac baie?

  5. Vladimir /

    dau tot jos. Nu prea port nici lant si nici bratari. Am, imi plac dar tot uit de ele. Nu ma prea pasioneaza. Daca am le dau jos. Verigheta n-o port nici eu nici ea.

    1. Spanac / Post Author

      Tu dai tot jos, dar tot intri sub apă cu vodka în mână, este?

  6. Vladimir /

    Doar cand sunt singur 😀

    1. Spanac / Post Author

      Ca să dureze mai mult băutul, a?
      Mai curge apiță, o mai diluează, și uite așa face baie ruznacul nostru vreo 3-4 ore.
      D-aia avem noi așa preț mare la țiței. Că voi dormiți în băi, rupți de beți, apa caldă curge cu orele degeaba, și se face gaură în buget.
      Și de unde să ia ei ruznacii banii lipsă? De la pârliții de români!

  7. cotos /

    Verigheta nici eu nu o dau jos..In rest eu fac dus, nu baie 😛

    1. Spanac / Post Author

      Cum mă nu te speli niciodată pe cap?
      Până și rastamanii ăia fac baie la cap…

Leave a Reply