V-am spus eu în mai multe cazuri despre sex. V-am spus cum să nu faceți sex sau cum să aveți parte de sex gratuit. Azi vă arăt cum să faceți sex sălbatic.

Nu vă gândiți la prea-fumatul “dă-i, dă-i, dă-i” sau “îi dau ca surdu-n clopot“. sunt prea vechi, prea nașpa, prea… ca la țară.
Nu-mi ziceți că la țară e-n sălbăticie că nu merge. aici e chestie serioasă.

– Lasă bă Spanac, că știm noi… Se îmbată panarama și după aia, țin-te tată!
– Așa, așa, vine ăsta să ne zică nouă cum să dăm la buci!

Păi vă zic mă, că dacă aveți gândirea așa limitată, trebuie să vă învețe careva…

S-o luăm cu începutul. Se ia o parteneră. Urâtă, frumoasă, slabă, grasă, tânără, bătrână, blondă, roșcată, cum vreți voi. Sau mă rog, cum nimeriți. După cum v-o fi norocul.

Apoi, sunteți atenți da? Vă…
– Știm băi, ne echipăm în costume d-alea de luptător de gherilă, cum vezi prin filme, d-alea de camuflaj, cu paie, mergem în mijlocul pădurii, punem un Salam și dă-i salamu’!


Nu băi. Ghillie suit e scump. Și n-aveți nevoie să dați o groază de bani pe el doar ca să faceți sex sălbatic. Nici să-l construiți voi nu se merită, că pierdeți câteva zile.
– Bine mă bunule, zi-ne tu. cum se face sex sălbatic?

Luați o foaie și un creion că nu vă explic de două ori! Se ia partenera și se pună în patru labe!
– …tru labe… apoi?

Apoi, dacă vreți să faceți sex ca un adevărat, ca un centaur (că tot e la modă):