Cred că nu există oameni mai urâți ca taximetriștii. Care se bat pentru prima poziție cu controlorii RATB. Așa că am stat și m-am gândit la niște metode în care să-ți bați joc de taximetriști. Evident, nu de toți, ci de ăștia care merită. Îi vezi după moacă, după fumul de țigară pe care-l tai cu cuțitul sau după manelele date la maxim. De multe ori se întâmplă să nu-i deosebești pe cei “buni” de Nea Stelienii ăilalți, însă tot te răcorești dacă le faci una din fazele de mai jos.
1) Ușile deschise.
Metoda asta nu-mi aparține, am văzut-o pusă în aplicare la alții, însă e atât de bună încât ar fi păcat să n-o facă cel puțin un român unui taximetrist. Vremea e prielnică, iarnă, bate vântul, frig de îngheață blana pe ursul polar.
Te duci unde-s taximetriștii puși în coloană, așteptând să prindă vreun fraier cu celebra “50 e bine, boss?“. Ca și cum ai fi vreun client interesat să meargă până la Unirii, cu 50 lei, îi deschizi ambele uși pe dreapta și pleci. Să-i intre nițel zăpada și frigul în mașină.
2) Mergi fără să plătești.
Te duci cu o sacoșă în mână, plină de cutii goale de conserve și niște ziare. cât să pară că ai ceva greutate acolo, că abia ți-ai făcut cumpărăturile. Și ești de acord să te ducă unde ai nevoie cu cât cere el, că n-o fi prost să meargă cu aparatul pe gerul ăsta. Sau dacă merge pe aparat, cu atât mai bine. Și-i zici la un magazin de cartier, la un bloc de tine, să oprească 3 minute să-ți iei țigări și ciocolată “la copii“. Lași în mașină “sacoșa cu cumpărături” și te faci nevăzut printre blocuri. Și te duci acasă liniștit. Cât o sta ăla să te aștepte, treaba lui.
3) Poți să-i furi mașina.
Deși nu încurajez furtul, se poate face o chestie asemănătoare unui taximetrist pe care ai pică. Evident, nu-i furi mașina de tot, ci o iei și fugi câteva sute de metri cu ea, apoi o lași deschisă cu cheile în contact și pleci printre blocuri.
Aici însă ai nevoie de ajutorul unui prieten. Care să arunce cu ceva în parbrizul lui, sau să-i vomite / cadă pe capotă. Și cât coboară ăla să-i dea câțiva pumni că i-a murdărit mașina, în spatele lui, te bagi în mașină și demarezi. 90% dintre șoferi lasă cheile în contact când coboară să vadă ceva. Și cum taximetriștii nu-s etaloane ale inteligenței, sunt mași șanse să lase cheile în contact. Și ăla evident că va uita de bețivul pe care voia să-l bată și o va lua la fugă după mașină.
Acest text este un pamflet și va trebui tratat ca atare!
Sau îți printezi abțibilduri cu “uber” si cand prinzi ocazia, lipesti unul pe portiera. Simplu și eficient. Si-si ia și bătaie.
Vai :))
D-alea cu I love UBER.
Vai cat de malefic! I love it :)) Still, faza aia cu porcul in portbagaj e glorioasa si chiar ma mira faptul ca este in Bucuresti…incepem si noi sa devenim mai stilati =)