În ultima vreme observ că oamenii habar n-au cum să facă sex.
Sau dragoste na. Dacă ești însurat, faci sweet love cu soția.
Dar hai să vă explic cum să NU faceți sex.

Preludiul este foarte important.
Și n-am spus-o eu, ci fel de fel de specialiști ai lui pește, după ce-au observat că dacă folosesc comenzi de genul “deschiloțarea și crăcirea” nu prea iese treaba. Adică femeia mai aruncă și cu făcălețul după ei.
Dacă au făcăleț la îndemână, evident. Dar, deoarece în majoritatea cazurilor, pentru sex se folosește un pat, de ce naiba ar căuta acolo un făcăleț?
Că doar nu te duci acasă la femeie și-i urli poruncitor cuvintele magice de mai sus.
Aia nu se va deschiloța în bucătărie, când bagă prăjiturile la cuptor.
Nu e bine, se poate arde la poponeață.
Deci preludiul este important. Pui mâna pe o țâță, pe-o bucuță, o limbă pe gât, un “ce bine miroși” și mai departe vă descurcați.

Poziția misionarului.
E cea mai veche poziție. Deja trecută în dex sub explicația cuvântului arhaic. Nu se mai folosește de pe vremea dinozaurilor. Mă rog, acum că am zis asta, tare aș vrea să văd un T-Rex în poziția misionarului… Cum a zis Snoop “Doggy” Dog. că a renunțat la doggy din nume, tocmai ca să nu mai fie abuzat în poziția doggy style!

E nașpa, pentru stră-stră-stră-bunici. Deși și ăia ar râde de cei ce se chinuie acum cu misionarul…
E atât de veche încât expirase dinainte ca Mathusalem să se nască.
Ridicați un crac cu o mână, că de aia aveți două. Puneți o pernă sub poponeața femeii. Și dați-i bice!

Nu faceți sex beți!
Am văzut multe cazuri în care rezultatele unor partide de sex la beție aveau numai 80 IQ-ul. Nu, Forrest Gump se exclude.
A, că sunteți de până în 23 de ani și aveți bairam, petrecere, guleai etc., ați băut ceva așa cât să vă sticlescă ochii și să steie băț, aia vă înțeleg.

Apropos de sticlit ochii, o poanta.
Măgarul, ursul și lupul la masă.
– Băiete, adu jumate de kil de vodkă! poruncește ursul.
– Băi, ce-i cu tine?
– Am trebă cu uroaica acasă, o rup, vă dați seama!
– Auzi mă, adu și mie un kil de vodkă! urlă și lupul.
– Un kil mă, ești nebun, ce faci cu ea?
– Am treabă cu lupoaica mă, 3 zile nu mai ieșim din bârlog!

Li se aduc băuturile, beau ursul și lupul și se uită la măgar.
– Băi, dar tu nimic, nimic?
– A, beau și eu un păhărel!
– Cum mă, numai un păhărel?
– Păi mă băieți, eu jucărie am, beau numai așa… cât să-mi sticlească ochii!

Deci nu sex la beții. Nici măcar dacă e ea beată și voi n-ați mai făcut sex de pe vremea lui Lincoln. Nu!
Cine știe cum îți vine după aia după pensie alimentară cel din poză!
Ai să te trezești din beție mai repede decât ar trece Intercity prin Vama Veche, scuipând disprețuitor pe geeam către mulțimea de drogangii de-și fac veacul pe plajă. Mai repede decât ar atinge Superman Soarele cu gândul.
De ai să promiți iar (oare pentru a câta oară?!) că nu mai bei în viața ta! Și culmea, de data asta te vei ține de promisiune. Băutură + sex = FUCK NO!

Nu faceți sex în parc!
Băi, gata cu prostiile astea. că e mai palpitant, poate vine cineva. Știu un caz în care cuplul, proaspăt ieșit de la petrecere cu ceva grămadă de alcool la bord s-au oprit pentru una mică în parc.
Și când le era lumea mai dragă au venit trei …
– Milițieni și le-a dat amendă!
Nu, trei țigani de i-au făcut poștă pe amândoi.

De s-au dus la poliție să declare cele pățite și-au primit amendă pentru exibiționism. Că au declarat că făceau sex în parc! Deh, au zis să nu mintă cu nimic.
Prin urmare, sexul în parc este exclus. De fapt orice sex în spațiile publice. Ieri pe plajă, azi în parc, mâine în metrou. Să mă anunțați când veniți la mine în holul blocului. Nu de alta, dar mai am câteva petarde.
Cine a zis că penis captivus nu e palpitant minte cu nerușinare. să vezi atunci senzații și adrenalină!

Nu faceți sex pe jos!
Băi, nu trânti femeia direct pe jos că ai văzut tu prin filme… Ăia în film aveau o blană de urs, nu linoleum din anii 70!
E rece, poate răci fata la ovare! În plus, pe jos e murdar mă.
Și chiar dacă ai covor persan, pune pe jos mai întâi o pătură, o plapumă, măcar o pernă.
Și vezi să ai loc unde s-o pui, nu să fii înfierbântat de la “Face down, ass up! Asian style” și s-o dai p-aia cu capul de mai știu eu ce birou sau de măsuța aia de cafea. După aia nu mai știi care e sânge care-i cafea. E nasol. Fii cu mare băgare de seamă!

Cel mai bine, pune femeia în fotoliu sau în pat. Sau dacă vrei senzații tari, pune-o pe mașina de spălat și dă-i la stoarcere.
Numai ai grijă să fie fixată bine mașina aia de spălat, nu de alta, dar a mea o ia la fugă prin bucătărie când o pornesc…