Hai să fac un tutorial de data asta, despre de ce să-ți bați nevasta. Treaba asta e cu două fețe. Că nu vrei s-o bați zdravăn, să-ți facă capul calendar și să plece la mă-sa. Să rămâi singurel tu și youpornu’…

De ce ai vrea să-ți bați nevasta?
Păi motive sunt destule. Țin să precizez că e vorbă de cafteală în toată regula, nu la șah sau bătaie cu perne. Nu, e vorba de bătaie d-aia cu jap, mă-ta, porcule, curvo, trosc, tuzgâți. Ca la casele mari!
După cum am zis, motive sunt destule. De obicei la noi începe scandalul de la porc. Adică de la ăla de vine acasă rupt de beat, când biata femeie n-are bani de tampoane, că bagă ăla-n el vodkă falsă de la birt. Și ajunge acasă pulbere. Adus de vreo 3 “prieteni”, la fel de treji ca și el.
Și ăla n-are masa pusă. Că e 3 dimineața și vaca aia proastă n-a fost în stare să-l aștepte când vine el obosit de muncă. Și dă-i, arde-o nașuleeee!!!

Alt motiv de scandal și bătăi e înșelatul. Că ăla ori calcă pe lângă cu secretara aia nouă cu țâțe mari, ori proasta s-a întins pe covor cu poștașul, lăptarul și băiatul ăla care împărțea afișe… În loc să se culce cu administratorul, să mai scape de întreținere, aia fericește poștașul ăla bășinos… Păi cun să n-o altoiești?
Și dă-i și luptă! Vaze aruncate, palme trase peste ochi, punmi la ficăței, să se frăgezească…

Dar cel mai des motiv de scandal e ăla de bani. De lipsa lor adică. Și din păcate se ajunge și la cafteală. Că ea și-a luat pantofi roz, ochelari de soare verzi, de apară ca o panaramă așa împopoțonată pe stradă, iar el se chinuie cu blugii ăia care i-au rămas mici că e-n creștere de burtă omul. Și deh, bani n-are de haine, în schimb nevastă-sa schimbă pantofi, genți și ținute de parcă ar face parada modei. Are zice amin marii designeri dacă ar da de 2-3 cliente ca Getuța!

Știți reclamele alea ciudățele (puțin spus ciudățele, unele-s hidoase rău!), în care zice că “dacă te iubesc, un generator portabil îți dăruiesc!”. E minciună sfruntată domnilor. Bietul bărbat nu primește niciodată unelte electrice drept cadou. În afară de pijamale și ciorapi, dă acatiste la biserică dacă vede în punga de Crăciun și-o bere la 2 litri jumate!

Și atunci să nu ne mai mirăm de ce-și ia aia poceală pe lângă bijuteriile, ceasurile, costume de baie, haine femei și telefoanele primite cadou.
Păi, proasto, primești cercei javroski, telefon mobil taciscrin, cu toate că nu-l poți folosi cu unghiile alea lungi, de parcă ești Freddy Kruger, primești și pantofii ăia scumpi, că te-a văzut bărbată-tu cum ți se scurgeau ochii după ei… Și pe tine de doare capul dacă vrea și el să dea o bucă? Plus că abia a primit cadou factura la lumină, factura la întreținere și un măr. Asta pe lângă pijamaua aia de acu 2 ani, de care credeai că a uitat de ea în șifonier.

Păi tu vii la el cu re-cadouri mă tâmpito? Și te mai miri că ți-o iei? Du-te și măcar fă-i ăluia o ciorbă, taie-i o ceapă, pune-i un țoi de țuică, fă ceva, ca să nu plângi deseră mă-tii la felefon!