De ce zic eu că filmele sunt un SF fără sens? Nu-mi plac unele scene trase de păr (ca să nu zic idioate) din filme. De exemplu, am revăzut Marea mahmureală 2. Mă rog, jumate din film. Și ce-am văzut m-a determinat să aștern cele de mai jos.

Pe burta grasului, după ce se trezesc ăștia din beție, era trecut numele hotelului, ziua și ora. Așa că ei s-au dus acolo. La restaurant era un chel, deloc amenințător, care mânca. Lângă el avea o gorilă. Vorba vine, un individ înalt și slab. Neamenințător la moacă. Dar deh, oricare se dă ciumeg în film, trebuie să aibă un sidekick d-ăsta. Nu contează că omul e dislexic, impotent și are platfus. E înalt, e bun de gorilă!

Ei bine, ăștia 3 flăcăi din film erau cântăriți pe ei de frică. Chelul ăla urla la ei, ba stai jos, ba dă-mi pălăria ta, iar ei se conformau. Restaurantul plin de lume.

Frate, de unde tâmpenia asta? Serios acum. Un necunoscut urlă la tine și tu stai ca vaca și înghiți?

Eu personal îi ziceam ceva de mă-sa. Ăștia în film erau 3, ce dracu mă. Ăla grasul se putea repezi în gorilă să-l doboare la pământ, în caz că era înarmat, iar ăilați doi îl puteau pune la respect pe chel.

– Dă-l cu capul de masă, cine mama dracului se crede să urle așa la mine? Mă doare capul și am nervi, și bulangiul ăsta urlă la mine?
– Dă cu el de pământ! Mușcă-i urechea!
– Dă-i în cap cu polonicul de supă!
– Arde-l cu mâncarea!
– Bagă-i în nări un ardei iute!

Băi, mii și mii de metode să-l potolească pe bezmetic. Dar ei, nu tată! Stăteau smirnă de parcă bulangiul era colonel al armatei și ei erau cadeți. Ba chiar și acolo mișca unul în front, un miserupist ceva.

Mi-l și imaginez pe un Nea Stelian. Român ceva să fie în locul ălora 3.
– Bă, tu să-mi aduci contul și pe Choi imediat că te sparg!

Nea Stelian se uită în jur sictirit, apoi îi trage chelului o flegmă în ciorbă, care-i stropește cămașa de mătase.
– Tu cine nația mă-tii ești bă?
– Cu mă, tu nu știi cine-s eu? Carlos, pune mâna pe el!
– Nu mă, cine mă-ta ești? Urli la mine ca disperatul. Bă mufarină, nu vii la mine cu faze d-astea expirate că-ți violentez părinții în lift. Sunt din Colentina bă! ‘Te dracu’ d-acia! Vrei să te fac să-mi zici domnule? Stai în banca ta mă mucea! Ia scoate Rolexul ăla de la mână, că-ți iau gâtul imediat!

Și Nea Stelian se repede către bietul chel care deja e pierdut, nu știe ce să mai facă. Nici gorila Carlos n-o duce mai bine. Nu se așteptau la un ciumete d-ăsta… Ce naiba, ei n-avuseseră de-a face decât cu proxeneți și găinari până acu. Dacă ăsta din Colentina o fi frate cu Chuck Norris?

Asta e o chestie pe care n-o înțeleg în filme.

Altă idee tâmpită e aia că de fiecare dată când intră unul într-un bar seara, se lasă cu scandal. Băi, intră puștiulică să-ți ia țigări, la 20 de secunde după el vine ori un dezaxat, ori o șleahtă de negrișori, împușcă tot p-acolo, jefuiesc și-l regulează pe tânăr. Sau tot pe timp de seară se dă câte-o spargere la o benzinărie. Aia cea mai dosnică de obicei.
Păi în cazul ăsta toate benzăriile astea deschise noaptea ar trebui păzite de un tanc al armatei, nu? Că-n mod sigur ăia își vor face treaba.

Imaginați-vă pe Bulă acum în locul unui nefericit de intră nopatea după țigări (vedeți că țigările ucid?!!) într-o benzinărie la americani.
– Hai noroc Gigi, dă și mie un pachet de…
– Freeze motherfucker, get your hand up! unul mascat în spate.
– Bă să moară mă-ta?! M-ai întrerupt pe mine?
– Freeze cocksucker, i kill you! mascatul nervos.
– Please, take the money and go! zice ăla speriat de după tejghea uitându-se la arma ăluia.
– Ia stai bă așa! zice Bulă nervos, pleznindu-i una peste armă ăluia, de i-o aruncă cât colo. Tu vii aicișa în spatele meu să mă sperii mă? Să-mi furi banii de țâgări mă? Mă bulangiule! Și s-apucă să-l calce p-ăla în picioare.

Și-n timpul bătăliei trântește un borcan pe jos dintr-o vitrină. Și când vine miliția, după jumate de oră, de la gogoșerie, tejghetarul e nervos că Bulă i-a spart borcanul cu unt de arahide, i-a făcut mizerie ca la porci, acum benzinăria e plină de cioburi, de sângele pungașului, de unt de arahide, Bulă e nervos și-njură de mame și morți și nici n-a plătit pentru daune!

Așa că ajungem nene la judecător. Unde dăm de alte reguli cretine! Cică perturbarea liniștii publice!
Ceva ce la noi nu există! Nu știu dacă la americani există doar în film sau și-n realitate însă. Parcă în filmele alea cu negri, cu petreceri rap, parcă-parcă venea miliția, și se certau că au venit milițieni albi să se ia de ei, că-s negrișori. Și până nu scăpau niște “niggers” și “piece of shit white trash” nu se potoleau…

Și cum naiba de aproape în toate filmele e vorba și de câte-o petrecere d-asta. Ori o serată de caritate, ori o recepție pompoasă… La noi n-am văzut așa ceva. Adică na, ori fi ele și serate și petrecere copii bucuresti și recepții. Numai că eu nu mă învrt în astfel de cercuri. Nu de alta, însă muzica aia d-acolo mă enervează. În filme însă, e musai să apară câte o chermeză d-asta. În astea cu spioni cel puțin, nu există film în care marele nostru spion Stan Păpușe din Iași să nu vină și să fure informații de pe laptopul banditului care dă recepția.

Când am chemat poliția să vină că dau ăștia manelele la maxim la ora 11 jumate noaptea cică “Duceți-vă domne și vorbiți cu ei, e vecinii voștri, nu vine poliția la cazuri d-astea…“.
Însă când i-am sunat că se bat niște țigani în spatele blocului și se omoară, în 2 minute au ajuns. Și i-au întins pe capota mașinii ca-n film…

Data viitoare povestesc ce-am făcut când făceau ăia scandal în fața blocului…
Va urma!