Băi, dacă știam eu că există sex gratis, pe moka, chiar c-o gagică, nu-mi mai făceam atâtea bătături în tălpi…
Căutam pe net sex gratuit și găseam.

Dar deh, cum atunci pe vremea mea nu prea era netul la modă (abia găseam poze deocheate…), se foloseau revistele. Mă rog, revistele erau nemțești, deci nu prea aveai parte de sex gratuit.

Puteai face sex dacă plăteai. Deci tot era mai bun colegul ăla dintr-a 12-a, care strângea 4-5 băieți de clasele 9-10, le lua la fiecare câte 100 de mii și pleca cu ei la panarame. Făcea ăla o groază de bani așa. D-aia a și stat în clasele 11 și-a 12-a vreo 3-4 ani de fiecare clasă.

Eh, dar vremurile alea au trect. Acum m-am însurat stau cuminte. Dar când primiți mail cu sex gratuit, ce faceți?

Nu m-am apucat să-mi fac cont (e nevasta prin preajmă…), dar poate ajut vreun amețit ce are probleme de relaționare la vreo strângere d-ăsta cu bere, râsete, muzică și voie bună.

Și cum am mai zis mai demult cum să nu faci sex, mi-am zis că e ocazia perfectă în a vă mai destăinui niște secrete sexuale.

Aveți atenție cu cine vă dați întâlnire pe net.
Băi, treaba e groasă. Sunt nșpe mii de site-uri d-astea de matrimoniale, unde dai de fel de fel de persoane.
Dai și de gagici mișto dar timide, care cum aud de sex se rușinează, roșesc și fac zeci de mătănii, dar dai și de panarame versate. Care după 5 minute în parc te face să-i declari iubire veșnică, casă, vilă la munte, piscină și pensie alimentară pentru cei 5 copiii pe care deja-i are.

Cel mai bine, când mergeți la întâlniri d-astea pe neve, mințiți cu ce sunteți îmbrăcați.
– Simona, bună. Am ajuns. Unde ești?
– La gura de metrou, am o geantă roșie, tu cum arăți?
– Sunt cu blugi negri și o gecuță roșiatică. Vin într-un minut.

Evident că voi aveți pantaloni 3 sfeturi și cămașă hawaiană. Că dacă vrei să faci impresie, așa te duci. Să se vadă că ți se rupe ție de tot ce e-n jur și viața ta e o huzureală continuă.

Acum vedeți cum arată gagica. Dacă e vreo urâtă d-aia nasoală, de ți-a trimis poza din liceu, ea între timp ori îngrășându-se 100 de kile, ori îmbâtrânind cu 40j de ani, veți face cale întoarsă imediat. Și atenție să nu fie brunetă sau mai rău, căruntă!
Dacă gagica arată bine, vă puteți duce liniștiți.
Dacă vede că ați mințit cu hainele, vă scuzați că abia ați luat niște picături de ochi și acum aveți un daltonism acut, dar temporar.

Mare atenție unde o duceți.
Acu că tot v-ați întâlnit, du-o să bage în ea. Să vadă că ai bani s-o scoți în oraș, nu s-o plimbi prin Cișmigiu, unde nu puteți sta jos pe bancă pentru că e plină de găinaț de porumbel, găini, ciori și alte orătănii. Invit-o la un restaurant. N-o duce direct la ceva de 3-4 stele, cu muzică live, spectacol de varietăți, pentru că o învățați prost. De asemenea, e exclus mersul la Meci Donaldși și Kfc-uri.
– Nu e bună mâncarea de acolo, a lucrat fratele meu și m-a spus ce porcării bagă în mâncare.

Duceți-o la o pizza ceva. Sunt jdemii de terase frumoase, poate dați și de-o ofertă cu 2 pizza la 20j de lei. Vedeți ce suc vrea și nu vă cumpărați bere sau ceva acidulat, să nu vă ia râgâiala.

De bine de rău, a trecut prima întâlnire și ați hotărât să vă vedeți în weekend iar. Tot așa, tratația la pizza. Numai că de data asta o întrebați dacă are 1 leu să întregească suma.
Vedeți ce mutră face. Dacă își dă ochii peste cap, adăugați repede că n-are schimbat la bar, să vă schimbe hârtia de 1 milion. Apoi după ce ați halit, vă luați adio. Nu veți avea parte de sex gratuit deloc, ci va trebui să băgați bani în pizze și sucuri tot timpul, cam vreo 3 săptămâni până să puneți mâna pe-un balconaș. Nu vă pierdeți timpul aiurea!

Va urma!