Unde să fii?

Din ce în ce mai mult văd ideea asta cu sfârșitul lumii. Și de aici avem câteva exemple de sfârșit.
Observ că cei mai mulți sunt adepții sfârșitului cu molima care ne transformă în zombi.

Ca privitor avid al serialului The Walking Dead (ieri a apărut episodul 13 și încă nu e pe net…), am stat și-am cugetat unde e bine să fii în momentul ăla.
Adică na, vine meteoritul sau de sparge laboratorul ultrasecret, se împrăștie virusul în câteva zile în lume. Jumate din oameni mor, ceilalți sunt imuni la virus. Ăia de au murit se transformă în zombi.
Iar unicul lor scop este să-i omoare pe ceilalți, ca să-i mănânce. Adică orice animal neinfectat e bun de păpat.
Cei imuni la virus, dacă nunt mușcați de un zombi se vor transforma și ei. așa scrie la carte. Ca și cu bampirii și Zwârgolak-cii.

Așadar, când vine molima, unde vrei să fii?

În casă.
Cum majoritatea avem apartament, suntem mâncați… Cum ieșim afară? În casă rezistăm cât? Maxim câteva luni, apoi suntem duși. nu putem ieși din apartament că pe palier e plin de umblători. Chit că e vecinul de la 3, ăla cu care te mai înțelegeai. Ăla dacă te vede acum, nu mai vrea să joace o tablă cu tine. Nu, ăla te înfulecă mai repede decât ar halipăpi Joey Chestnut un kil de cremwurști.

Aici în apartament sunteți bine păziți, deoarece zombi sunt idioți și nu vor sări de pe blog să vă iintre-n casă pe geam. Și nici nu se vor cocoța unii pe alții doar-doar vor ajunge la fereastra apartamentului unde simt ei miros de cărniță vie. Ca unelte de apărat aveți câteva cuțite, o foarfecă mai mare, șu un satâr. Adică obiecte de bucătărie/ minigrădină de balcon. Cu săpăliga aia nu faceți nimic.

Dacă aveți casă la curte… Casa va trebui fortificată bine și repede. Puteți rezista și un an bine merci în casă. Ideea e să vă luați în casă toate animalele de prin bătătură. cu cât mai multe, cu atât mai bine. Dar, atenție. Să baricadați casa dinainte să luați animalele. Să nu umpleți casa de porci și păsăret apoi să vă gândiți unde ați pus ciocanul, să bateți ferestrele în cuie.
cu cât mai multă cărniță vie, cu atât atracția mai mare pentru umblători. Deci dacă e casa betonată bine, stați cu animalele acolo mai bine de un an. Plus că vă pueteți apăra mai bine decât dacă stați la apartament. Aveți furci, coase, seceri, topoare, ba chiar și-o drujbă…

La cinema.
La cinema e nasol să te prindă. În primul rând te enervezi că nu știi cum se termină filmul. Și omul nervos nu mai gândește așa bine, intră în panică imediat și e halipăpit de flăcăul care acu o oră n-avea rest să-ți dea la popcorn. Aici rațiile sunt extrem de mici, deoarece mâncare este redusă. Câteva cutii de popocorn și câteva batoane de ciocolată. Bașca maxim 20 de litri de suc. La o grămadă de inși câți sunteți în sală. Care 50 încearcă să vă pape, în timp ce ăilați 50 se ciocnesc unii de alții în timp ce încearcă să scape.

Pe stradă.
Unul din cele mai nasoale locuri. Șansele de supraviețuire sunt de 0,012%. Vreai musai să ajungi acasă acasă să te aperi. Dar nu ai șanse să ajungi. Străzile sunt pline de bombi și de tâmpiți ca tine, care, în încercarea de-a scăpa, îți vor da în cap. Să leșini, să te pape pe tine umblătorii, lăsându-le timp să fugă cât mai departe de acolo. Nimeni nu se gândește practic. Să fugă undeva unde-s păziți bine și au și haleală. Acu parcă sunt bune bunkerele alea subterane, nu? Și când ziceam că aș vrea să am insula mea, vă uitați la mine ca la felul 7.

Tot cu șanse minime de supraviețuire sunt școlile, pușcăriile și alte instituții.

Cele mai bune locuri de supraviețuire urmează în continuare.

La hypermarket.

Acolo se vor da lupte grele în a prinde un loc. Chiar dacă unii vor vrea să fugă către casele lor, aceia sunt învinșii. Dacă e careva care să-i convingă să rămână, acel element periculos va trebui eliminat de urgență.
Hypermarketul e unul dintre cele mai bune 3-4 locuri din lume în care să fii. Trebuie numai să baricadați repede toare intrările.
Ai haleală la discreție. Bașca apă, sucuri, fel de fel. De toate felurile de mâncare. Depinde și de câți oameni sunt în hypermarket atunci. Că dacă beleauva vine sâmbătă după amiaza, e rupere… sunteții o mie de inși. Dacă e să fie într-o marți pe la prânz, nimic mai simplu. Maxim 100 de oameni vor fi.
Atenție însă și la ceilalți supraviețuitori. Nu știi care și cum vrea să se autoproclame șef p-acolo. Pune mâna pe un cuțit și taie vreo 10 inși, să-i știe toată lumea de frică. Ăla va face rațiile după aia. În timp ce el se va desfăta cu pulpe de porc la grătar și cu vin, ceilalți vor mânca pâine uscată și vor bea apa din wc-uri. Nu e de joacă!

zkLa mall.
Ca și la hypermarket, mallul este ideal pentru supraviețuire. Pe lângă tonele de haleală mai exită fel de fel de magazine. De la electronice, ca să puneți camere de luat vederi cu seznori de mișcare să aflați pe unde vin umblătorii, până la magazinele de pescuit și vănătoare. De altfel, primul lucru care-i de făcut în mall când vine beleaua e să dați buzna în gunshop. Cu 2-3 genți de voiaj. Să luați tot ce se poate lua. Apoi le puteți împărți la câțiva oameni în care veți căpăta încredere. Veți avea și magazine de amuzament, plus cinematografele. Acolo se poate supraviețui bine merci câțiva ani.
Atenție însă! Întotdeauna mallurile vor fi pline de oameni. D-aia e bine să vă apuce beleazna când e ultima reprezentați la cinema. Când ieșirile sunt toate închise și ieșiți pe ușa din dos. În mall atunci sun maxim 20 de oameni, cei care fac curat și paznicii.

Cel mai bun loc.
E insula proprie și personală. Nu zic de insulă cât Anglia… Nu, o insuliță de maxim câțiva kilometri lungime. Pe insula asta vei fi tu și câțiva alți oameni. Aveți pește în apă și fel de fel de animale pe insulă. De la vaci la șobolani. Nu veți rămâne niciodată fără hrană. Mai greu e cu armamentul. Deoarece nu veți avea mitralierele lui Rambo, nici tancurile Armatei Roșii. Maxim 3 pistoale și 100 de cartușe. În rest numai țăruși și arme artizanale. Și cu ocazia asta vă arăt și cum să faceți o capcană. Vă va fi folositoare.
Succes!

Aceasta postare a fost citita de 1139 ori !

Comments

comments

There are 24 comments left Go To Comment

  1. Pamfletarul /

    Cel mai bun loc este acasa la Chuck Norris… 🙂

    1. Spanac / Post Author

      Da’ ce mă, ăla e Crucea Roșie să-i ia pe toți lângă el?
      Vezi că eu nu pot comenta la tine, n-am opțiunea cu nume și web…

      1. Pamfletarul /

        Nu stiu ce trebuie sa fac… Cum introduc optiunile alea?

        1. Pamfletarul /

          Gata, am gasit… Poti comenta!

  2. Savoir Faire /

    deduc un mic non sens: daca ala e imun la virus… De ce devine aratare cand este muscat? Nu are sens !
    Deci ori e imun ori nu e?
    De obicei in filmele cu zombalai, aratarea pierde si mare parte din cunostintele vitale, deci poti sta linistit la tine in casa si sa comanzi pizza prin morse, unde radio, etc.

    1. Spanac / Post Author

      Nu mai ai curent electric, telecomunicații, nimic!
      Nu e non-sens, îți zic exact ce e-n filme. Același scenariu. Prin aer ăia sunt imuni, dar dacă sunt mușcați, saliva aia infectată în sângele lor îi transformă.
      Și așa e la orice boală. Stai 2 zile lângă unul răcit. Și poate nu iei răceala. Dar să-ți intre în sânge nișlte lichide de la el. Facem pariu că răcești și tu?

      Și cum naiba să comanzi pizza? Chiar să fie curent electric, deși nu prea văd cum, cine e nebun să-ți aducă ție pizza acasă CÂND STRĂZILE SUNT PLINE DE PLIMBĂREȚI?

  3. Savoir Faire /

    credeam ca se subantelege, pizza mi-o aduc cei de la trupele speciale dimineata pe racoare.
    Daca esti imun pe cale respiratorie, esti imun si la contact, asa e plauzibil in realitate, da’ In film se exagereaza.
    Sa iti spui si de ce…
    Sa zicem ca esti femeie si ai grupul generic de sange A.
    Frate si se intampina sa ramai insarcinata si copilul sa aiba alt grup de sange decat ai tu, sa zicem B generic.
    Sistemul tau imunitar de tip A se activeaza contra corpului de tip B recunoscut drept corp strain si il elimina prin intermediul unor mecanisme destul de bine puse la punct.
    Pe de alta parte, sistemul imunitar al copilului se activeaza contra mamei, dar mama castiga pentru ca are sistemul deja format.
    Asa se intampla si cand zombalau’ iti injecteaza scuipat in beregata…
    Corpul tau recunoaste substanta(caci e imun) si o elimina.
    Daca aghiuta iti insecteaza prea multa substanta, nu te transformi, ci mori intoxicat/otravit ca in cazul unei substante clasice.

  4. Savoir Faire /

    injecteaza*

    1. Spanac / Post Author

      Băi nene!
      Ca și cu virusul Ebola, ca și cu alte virusuri. Dacă pe cale aeriană nu te-ai îmbolnăvit (nu mai zic că ești imun, pur și simplu n-ai respirat tu 3 săptămâni…), apoi când vine saliva sau orice alt fluid organic de la un infectat în sângele tău, atunci TE INFECTEZI!

      Sau evident poți să fii gazdă fără să ai boala. Sunt cazuri în care oamenii au virusul HIV dar nu se îmbolnăvesc de Sida. Dar dacă mușcă pe altul, ăla ia și virusul, iar mai departe se și îmbolnăvește de Sida.

      1. Savoir Faire /

        nu e mereu asa, sunt cazuri si cazuri :))
        Eu am explicat un caz in care esti cu adevarat imun.
        Cat despre hiv…ala e un caz particular.
        Oricum, revenind la discutie… nu exista sa fi gazda si sa nu ai boala.
        Exista sa o ai si sa nu o manifesti, sau sa o ai si sa nu evolueze…
        Sunt 2 chestii diferite.

        1. Spanac / Post Author

          Noi vorbim acum în cazuri pur teoretice. Nu există boala zombi.
          A, există zombi, în Haiti, însă acolo e altă mâncare de pește. Acolo nu vine zombalăul să-ți ia beregata mergând șchioampăt și urlând “brein, brein”…

  5. Angel /

    Eu as prefera in casa, undeva unde sa pot admira tot spectacolul( un cer in flaceri, ceva oameni alergand si tipand, de parca ar mai avea vro speranta.
    Eu persoanal as opta pentru o ploaia de meteoriti ,mici dar multi care sa vina din cand in cad, ar crea asa o astmosfera.

    1. Spanac / Post Author

      Păi vrei să supraviețuiești sau nu? Las-o naibii de ploaie de meteoriți. Să vezi când or pica telecomunicațiile. Ce se sinucid unii în draci că nu le merge feisbucu’. Aia face să vezi.

  6. anca /

    cred ca cel mai simplu ar fi sa nu mai apuci sfarsitul lumii.. asa macar as avea cine sa te planga si sa-ti duca dorul :))))

    1. Spanac / Post Author

      Hai mă, să nu poți să împuști legal pe vecinul de la 2?

  7. Maria Agurita Ignat /

    hmm najpa la asta nu m-am gândit never ever..dar dacă e vorba de un scenariu aș prefera să fiu una gen Alice alias Milla Jovovich să încep kilăreala de zombi și vă salvez eu pe tăți 😛 Gata am zis! 😀

    1. Spanac / Post Author

      Păi aia a fost făcută pe cale genetică ceva. Laboratoare, modelul 19 plm…

      1. Maria Agurita Ignat /

        genetic dar eu sunt naturală habar nu ai de ce sunt în stare 😛

        1. Spanac / Post Author

          Am de vânzare cuțite și topoare. Ba și două pistoale…
          Însă cu vreo 10 metri de cordelină nu te pot ajuta. Cine știe când ai nevoie de o sfoară să legi vreo 10 zombie unul de altul…

          1. Maria Agurita Ignat /

            Am nevoie sigur ,o să îi pun să-mi are în grădină 😛

          2. Spanac / Post Author

            Bun așa. Să-ți aduc niște răsaduri de roșii și catraveți? Naturale nene, nu chimicale ungurești!

  8. javra /

    Nu înţeleg această aşa-zisă artă cinemtografică în care colcăie zombii, vampirii, vârcolacii şi alte creaturi de acest gen. Au drept unic scop să sperie spectatorul îndeajuns de slab de înger încât să urmărească (şi chiar să plătească pentru asta) nişte imbecilităţi. Nu-mi vine în minte nicio capodoperă populată de zombi.
    Urmărirea îndelungată de astfel de filme te dezumanizează, te prosteşte. Lucrurile astea se produc încet, dar sigur, fiindcă îţi agresează psihicul.
    O să scriu un articol separat pe tema asta, că prea mă izbesc de ea.
    Cât despre sfârştul lumii nu ştie nimeni nimic şi se fac doar speculaţii, pentru că unii oameni vor să fie băgaţi în seamă sau să se audă vorbind. Sau să câştige de pe urma inepţiilor pe care le emit.

    1. Spanac / Post Author

      Mă și dacă vine zombalăul? Ăla nu bate la ușă, o dărâmă mai ceva ca suporterii steliști…
      Și-apoi tăbară pe orice vietate o vede s-o halească. Deși n-am văzut să mânce ceva molii ori gândaci…

  9. Pingback: Zombie. Comedie. Groază. Romantic. GENIAL! | Spanac /

Leave a Reply