Un farmacist este pentru prima dată când își lasă singur, peste noapte ucenicul de serviciu.
Înainte să plece acasă, îi spune:
– La orice problemă de sub centură, dă-le ricin, la orice de deasupra centuri, aspirină.
A doua zi, îl întreabă cum a fost:
– Bine, cu o singură excepție am procedat exact cum mi-ați spus.
– Și care a fost acea excepție?
– A venit o doamnă de vreo 30 de ani, care și-a deschis paltonul, nu avea nimic pe dedesubt și mi-a zis „Băiete, de 1 an nu am văzut niciun bărbat!”
– Și???
– I-am dat picături de ochi….

******************************************************************************

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc sa ajunga la ghiseu.
Tipul se apleaca spre farmacist si ii spune:
– Vreau si eu 3 prezervative.

******************************************************************************

Un batran merge la farmacie si se plange ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi.
– Dati-mi si mie un medicament !
– Dar cati ani ai, tataie?
– 75.
– Pai, la anii dumitale ce ai vrea sa auzi? aplauze ?!

******************************************************************************

Covid a ajuns într-un spital dein România. Acolo s-a îmbolnăvit și a murit!

******************************************************************************

Un tip merge la psihiatru.
– Domn doctor, vin la d-voastră pentru soția mea. Are o fixație că cineva ar încerca să îi fure hainele.
– Și cum v-ați dat seama de aceasta, cum se manifestă?
– Păi, lucrurile au ajuns în faza în care ieri am găsit un paznic la hainele ei din dulap.

******************************************************************************

O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient.
– Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile! strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe să țipe:
– Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă! Dentista il intreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic impotriva să ia o pilulă.
– Nici o problemă, zice pacientul. Mă impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă și zice:
– Uite aici, o Viagra.
Bărbatul:
– Nu mi-am inchipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
– Nu atenuează, dar cel puțin o să ai de ce să te ții, in timp ce-ți scot măseaua…

******************************************************************************

– Mitica, ti-a trecut tusea cu tabletele pe care ti le-am dat? intreaba farmacistul.
– Mda… oarecum…
– Cum “oarecum”? Ia stai sa ma uit!
– Tiii, dracie… in loc sa-ti dau antitusive, ti-am dat tablete laxative, pentru cei constipati.
– Pai, tocmai de aceea! As tusi eu si acuma.. dar nu mai indraznesc

******************************************************************************

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.
Farmacistul o intreaba:
– Pentru ce naiba va trebuie cianura?
– Imi trebuie ca sa il otravesc pe sotul meu.
Farmacistul, cu ochii mariti:
– Doamne fereste! Nu va pot da cianura ca sa il otraviti pe sotul dumneavoastra. E total ilegal! Mi-as pierde licenta si ne-ar arunca pe amandoi in inchisoare. Pentru NICIUN MOTIV IN LUME nu v-as putea da cianura!
Doamna incepe atunci sa caute in poseta, si scoate o poza cu sotul ei in pat cu sotia farmacistului.
Farmacistul se uita la poza si spune:
– Ah, dar ce nu mi-ati spus ca aveti reteta…

******************************************************************************

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
– Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
– Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
– Ba da, mă fac să dorm liniştită.
– Cum aşa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!

******************************************************************************

La farmacie
– Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive aveţi nevoie de reţetă. Certificatul de căsătorie şi poza soţiei nu sunt suficiente!

******************************************************************************

Un betiv intra intr-o farmacie si urla:
– Da-mi un prezervativ, acum!
Farmacista:
– Mai decent va rog!
La care betivul isi scoate socoteala si intreaba destul de calm:
– Aveti hainute pentru acest bebelus?

******************************************************************************

Un urs intra nervos la o farmacie:
– Dați-mi repede 50 de prezervative!
Doi iepuri chicoteau in spatele lui:

– Auzi, 50 de prezwervative, hă hă hă!

Ursul nervos se intoarce la farmacist..
– Auziți, dați-mi 52!

******************************************************************************

Un iepure se duce la farmacie si spune:
– Doamna, aveti morcovi?
– Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
– Doamna, aveti morcovi?
– Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
– Doamna, aveti morcovi?
– M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
– Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
– Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
– Aveti reteta?

******************************************************************************

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
– Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
– Aveti peste? – revine el.
– Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? – indrazneste una.
– Eu v-am intrebat daca aveti peste! – insista el.
– Nu domnule, n-avem peste! – raspunde una mai aroganta.
– Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!